Из-за нехватки военнослужащих, по заказу правительства РФ был снят фильм "Солдаты", и все сразу захотели в армию.
Для чего же сняли фильм "Зона"!?

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта,
а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Изобретен наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

Объявление:
"Коллектив из 11 человек за умеренную плату
проиграет сборной России по футболу"

Журналист спрашивает у российского лыжника,
только что пришедшего к финишу:
- На этот раз вы не победили. Но как вам
понравилась сама гонка?
- Самогонка не понравилась, поэтому
на этот раз и не победили.

Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь!

Если аборт это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива это узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных. Не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.

В Питере есть магазин "505". У них девиз: "У нас есть всё".
....думаю, почему до сих пор нет конкурирующей конторы с названием "404."...

Рассказывает сегодня на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой). Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро, прожив несколько лет наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!

Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого
такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны
таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок
оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.(философский взгляд)
Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня -тоже!"
Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!

- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток!

- Солнце мое! Ну что на тебя сегодня нашло?

Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто заебал. Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"

Современная дама едет уставшая и замученная с работы домой, вся в мыслях
о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до
родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при
этом загадочно улыбается:
- Чувствуешь - какой приятный запах?
Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды.
- Блинчики! - с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда.
- А где же блинчики?
- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...

В воскрксенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев( напоминаю снег, слякоть, смеркалось).
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100км/ч
Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и пр. крутяк.
Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они едут т.к. по их словам уних на родине превышение скорости на 5км/ч карается штрафом 300евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение 100км.
Набрали в грудь воздуха?
Приятель мгновенно отвечает- это у нас для велосипедистов.

Едет математик в метро и видит написанное на стене слово из трех букв. Читает:
- Икс, Игрек, "И" краткое. Хм, х__ня какая-то!

Жили -были на свете два пса, одного звали Шарик, а другого Тимоти.
Шарик жил в комуналке, в бедной семье, родители-алкоголики, сын-наркоман.
А тимоти жил в шикарном особняке, спал на собственном персидском коврике
и был чистый и ухоженный.
Как то раз приходит Тимоти в гости к шарику и видит что тот лежит грязный,
свалявшийся весь на голом полу, и говорит ему:
Т: - Шарик, брат мои на неделю сваливают, перебирайся ко мне, отмоешься
      отъешься будешь жить как бог
Ш:- Извини, не могу дела...
Т: - Да какие в жопу дела?! Чё ты мне расскаживаешь?
Ш: - Ну говорю же дела..
Т: - Какие нахуй у тебя могут быть дела?
Ш: - Да-а понимаешь тут маза есть..
Т: - Какая нахуй маза?!
Ш: - Ну понимаешь глава семьи вчера сказал, что если такое блядство
       будет продолжаться ещё хотя бы дня три мы всё у Шарика хуй сосать будем.

В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!
- И что они вам ответили?
- ... твою мать!
- Что, прямо так и сказали?
* * *

По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени мы спим...

Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!

Глянцевый журнал для пидарасов - "Задний привод".

В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?

Ведущие российские стоматологи разработали новую жевательную резинку ксилит с динамитом. Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы, а динамит их выносит на безопасное расстояние от кариеса

Две подружки:
- Он точно меня любит!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.

Что Иванушка не весел, гениталии повесил?

И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.

Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое...

Знаю один анекдот, но офгительный.
-идет медведь по лесу. Шишки собирает, грибы там, ягоды.
Видит машина горит. Сел в нее и сгорел.