Знаешь анекдот...? Так пиши!!!
Анекдотики
Сообщений 1 страница 15 из 15
Поделиться224-03-2006 01:18:20
Из-за нехватки военнослужащих, по заказу правительства РФ был снят фильм "Солдаты", и все сразу захотели в армию.
Для чего же сняли фильм "Зона"!?
В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта,
а то меня что-то от кока-колы тошнит.
Изобретен наконец вечный двигатель!
Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.
Поделиться324-03-2006 01:21:22
Порадовала, пиши еще
Поделиться424-03-2006 07:12:45
Объявление:
"Коллектив из 11 человек за умеренную плату
проиграет сборной России по футболу"
Журналист спрашивает у российского лыжника,
только что пришедшего к финишу:
- На этот раз вы не победили. Но как вам
понравилась сама гонка?
- Самогонка не понравилась, поэтому
на этот раз и не победили.
Открой все краны в своей квартире, немного подожди и получи прикольные звонки в дверь!
Если аборт это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива это узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных. Не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.
Поделиться524-03-2006 10:31:46
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан - и вы автоматически переводитесь с тарифа "Пиздобол" на тариф "Допизделись".
Поделиться631-03-2006 09:49:42
В Питере есть магазин "505". У них девиз: "У нас есть всё".
....думаю, почему до сих пор нет конкурирующей конторы с названием "404."...
Рассказывает сегодня на работе нам коллега (он вырос в деревне под Самарой). Сошлись у нас в деревне мужик с женщиной. Всё вроде как полагается, но у него четверо детей и у неё пятеро, прожив несколько лет наделали ещё совместных детей. Общее число детей мы определить не могли, короче много. И вот как-то раз сидим выпиваем в компании с тем мужиком. Вдруг заскакивает его жена и кричит: Вася пойдём скорее! Там твои подрались с моими и наших обижают!
Работал я дежурным врачом в больнице. Привезли мужичка пьяненкого
такого, ограбленного и малость грязного с "Выхино". Смотреть должны
таких 3, а то и 4 разных врача. Пока вся эта волынка тянулась, мужичок
оплакал деньги, отболел синяком и протрезвел. Диалог:
- На что жалуетесь?
- На отсутствие денег.(философский взгляд)
Мне скучно, и я в 3 часа ночи даю реакцию: "Странно, у меня -тоже!"
Пациент делает глубочайший вдох-выдох: "ЗНАЧИТ ЭПИДЕМИЯ!
- Ты часы перевел?
- Нет.
- А как же ты теперь?
- Так я и осенью не переводил...
Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!
Чрезмерное употребление алкоголя вызывает... проституток!
- Солнце мое! Ну что на тебя сегодня нашло?
Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто заебал. Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"
Современная дама едет уставшая и замученная с работы домой, вся в мыслях
о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до
родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при
этом загадочно улыбается:
- Чувствуешь - какой приятный запах?
Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды.
- Блинчики! - с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда.
- А где же блинчики?
- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...
В воскрксенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев( напоминаю снег, слякоть, смеркалось).
На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100км/ч
Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и пр. крутяк.
Голландцы ошарашенно через переводчика нервно интересуются правильно ли они едут т.к. по их словам уних на родине превышение скорости на 5км/ч карается штрафом 300евро, а по сему законно спрашивают для кого ограничение 100км.
Набрали в грудь воздуха?
Приятель мгновенно отвечает- это у нас для велосипедистов.
Едет математик в метро и видит написанное на стене слово из трех букв. Читает:
- Икс, Игрек, "И" краткое. Хм, х__ня какая-то!
Поделиться712-04-2006 01:31:12
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"
- Аэропорт, аэропорт! Это борт 57, борт 57! Мы терпип бедствие, повторяю, мы терпим бедствие!
- Борт 57, борт 57! Это аэропорт! Вас понял, вычеркиваю!
"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
В: Кто в романе Тургенева 'Му-му' не умел говорить?
И: Лодка.
В: Ответ не верный, Герасим:
И: Погодите, а что, лодка говорила?
Почему 12 апреля пьяные космонавты
не бьют палатки и не купаются в фонтане
в парке Горького?! А также не пристают
к испуганным прохожим с вопросом:
- Ты, засранец, на какой орбите летал?
Поделиться814-04-2006 23:06:50
Жили -были на свете два пса, одного звали Шарик, а другого Тимоти.
Шарик жил в комуналке, в бедной семье, родители-алкоголики, сын-наркоман.
А тимоти жил в шикарном особняке, спал на собственном персидском коврике
и был чистый и ухоженный.
Как то раз приходит Тимоти в гости к шарику и видит что тот лежит грязный,
свалявшийся весь на голом полу, и говорит ему:
Т: - Шарик, брат мои на неделю сваливают, перебирайся ко мне, отмоешься
отъешься будешь жить как бог
Ш:- Извини, не могу дела...
Т: - Да какие в жопу дела?! Чё ты мне расскаживаешь?
Ш: - Ну говорю же дела..
Т: - Какие нахуй у тебя могут быть дела?
Ш: - Да-а понимаешь тут маза есть..
Т: - Какая нахуй маза?!
Ш: - Ну понимаешь глава семьи вчера сказал, что если такое блядство
будет продолжаться ещё хотя бы дня три мы всё у Шарика хуй сосать будем.
Поделиться917-04-2006 20:59:22
Комунисты приходят к Сталину и говорят:
-Товарищ Сталин,что ж творится,надо как-то страну с колен поднимать!
Сталин:
-У меня 2 пункта в моем плане:1.Растрелять всех комунистов!
2.перекрасить мавзолей в зеленый цвет!
Комунисты:
-а зачем мавзолей-то в зеленый цвет?
Сталин:
-Я рад......что по первому пункту не каких вопросов не возникло!
Поделиться1006-05-2006 12:25:13
В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!
- И что они вам ответили?
- ... твою мать!
- Что, прямо так и сказали?
* * *
По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени мы спим...
Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!
Поделиться1108-05-2006 16:05:08
Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!
Продает админ котенка по объявлению. Пишет:
- Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище-1 шт., лапы с когтями-4 шт., уши-2 шт., нос-1 шт., глаза-2 шт., усы-6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота.
Результаты стрельб:
1. Иванов - "молоко.
2. Петров - "молоко".
3. Сидоров - Петров...
Необычный эксперимент! Эстонцы пересчитывают китайцев!
В автобусе парень подходит к молодой девушке:
- Простите, ваше лицо кажется мне знакомым. Это не вас я вчера в свинг-клубе трахал?
- Погодите-погодите. Да, я вас вспомнила. Меня!
- О! Давайте знакомиться, я - Вова!
Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает: читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого вреда!
- Папа, а что такое похмелье? - спросил однажды маленький сын.
Отец долго думал и отвечает:
- Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь съел очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
Родился у лисы рогатый лисёнок.
- Ну, весь в тебя! - щебечет лиса мужу, пытаясь его задобрить.
"И все-таки как обманчива природа..." - думал ежик, слезая с кактуса.
Страшная трагедия разыгралась на балете "Лебединое озеро". Во втором действии чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа пришлось умертвить всю стаю.
Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосервис сдал... Учим ходить.
Грузин смотрит на своего волосатого сына и говорит жене:
- Слюшай, ты мне его родила или связала?
В магазине:
- Вы мне продали шкатулку из слоновой кости. Я выяснила, что это не слоновая кость!
- Как же так! Неужели у слона был вставной бивень?
Поделиться1212-05-2006 18:36:36
Глянцевый журнал для пидарасов - "Задний привод".
В детском саду:
- А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу", которую придумал сам!
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!!
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?
Ведущие российские стоматологи разработали новую жевательную резинку ксилит с динамитом. Ксилит очищает и укрепляет ваши зубы, а динамит их выносит на безопасное расстояние от кариеса
Две подружки:
- Он точно меня любит!
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку!
Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм....Ня.....я.....эээ....мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр.....Вс-с-с-с-с......Мня....эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа....Ну ищщо 5 мину....Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
Что Иванушка не весел, гениталии повесил?
И к нам придет еще пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера.
Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое...
Поделиться1331-05-2006 19:18:36
Как предвзято и как однобоко
Мы привыкли смотреть на вопросы:
Узкоглазые - значит с Востока,
Если с Запада - значит пиндосы,
Украинец - ущербная шавка,
Россиянин - никчемный пропойца,
Где еврей - там торговая лавка,
Где бандит - стограммовые кольца,
Тёлка в джипе - сосёт у министра,
Балерина - ебётся в шпагате,
Вместо баб у водилы - канистра,
У араба - гаремы в кровати,
Кто невинен в шестнадцать - на свалку,
Кто закончил с отличием - даун,
В каждой женщине видим давалку,
Каждый мачо не может без саун,
Музыкант - наркоман и педрила,
Инженер - голодающий дурень,
Шеф невесел - жена изменила,
Шеф смеётся - смертельно накурен,
Эмигрировал - трус и предатель,
Остаёшься - знакомство в ментовке,
Нету мата - хуёвый писатель,
Агитируешь - спиздил листовки,
Дом построил - убил человека,
Есть бабло - уломаешь любую,
Спишь с женой - сексуальный калека,
А иначе ебал бы другую...
Расширяйте сознание, братцы,
Поменяйте сужденья, Спинозы,
Чтобы там нам хотя бы не сраться,
Где зачтутся и хохот и слёзы...(
Поделиться1405-08-2006 00:27:48
Знаю один анекдот, но офгительный.
-идет медведь по лесу. Шишки собирает, грибы там, ягоды.
Видит машина горит. Сел в нее и сгорел.
Поделиться1505-08-2006 17:54:23
Наверное, грибы НАРМАЛЬНЫЕ были